NaTaLiA, Наташ, муж сказал, что видеокарта сгорела. В сервис-центре тебе будут менять материнку, а вообще надо всего лишь видюху поменять, это тыщи 2 стоит, только нужен спец, который дома это сделает. В сервис-центре ты отдашь тыщ 5-6, но только это ненадолго спасет ситуацию. В общем, если есть возможность, покупай новый ноут, а из этого надо вынуть диск и все. Я поеду на Войковскую часам к 11, назад часа в три-четыре, но не домой, а сначала на славянский бульвар, а потом не знаю. Но муж мой не сможет его починить, он не знает, как менять видеокарту. Может помочь вытащить жесткий. Все для творчества Мои мастер-классы
Magnuna, Катя ,спасибо за информацию!Если не смогу решить вопрос с жестким диском, напишу тебе или позвоню. Тогда буду просить твоего мужа, чтобы помог.Может сын в выходной посмотрит и сам справится.
NaTaLiA, Тебе повезло, ты еще можешь спасти содержание своего ноута. А вот я уже не смогу: у меня обокрали белым днем квартиру и унесли в числе прочего и ноутбук, конечно, мне больше всего жалко содержимого компа. mARTa, Я теперь тоже прикуплю переносной диск и буду копировать.
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге <<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится. Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>> *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>. *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>> *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
MIRA, , Мира, Magnuna, Катюша, ой, девчонки, насмешили! Спасибо вам за поднятие настроение на сон грядущий! Не прикладывай столько усилий - все лучшее приходит неожиданно. Габриэль Гарсиа Маркес Мой блог
Сообщение отредактировал svetashal - Среда, 29.02.2012, 00:05
Liya, Лия,это ужасно! Руки у них пусть отсохнут, всю жизнь стараешься на чем- то сэкономить, купить нужное, а какие-то мерзавцы так легко и просто.... и совесть не мучает.
Я вчера тоже ругалась на таких же подонков,прости Господи Сын подарил мне новый навороченный телефон на НГ. Специально,чтобы в больнице не было скучно, закачали музыки, радио там есть, фильмы и пр. Я ругала его за это. Мне чем проще,тем спокойней. Неделю назад дочке отдала,у нее еще старее моего,. ей нужней. Вчера приходит домой и в слезы. Украли телефон в метро и это уже не в первый раз.Самое страшное для нее, что это мне подарок от сына, а я отдала ей.Плачет,себя ругает.Про ноутбук и не вспомнила вчера. Мне так жалко ее стало, говорю,одевайся. И поехали....купили точно такой же. Теперь боюсь, как бы сыну не проговориться. И смех, и слезы.
Раз всем так понравился прикол на тему одесских выражений , то как одесситка (одесситов бывших не бывает!) подкину вам еще немного для хорошего настроения.
Кошерная сказка-фентези - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку! - Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку. - Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня. - Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин! - Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику? - Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася. - Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном... - Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася -... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом. - Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу. - Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки? - Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо! Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты. - Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем? - Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда! - Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал. - Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию. - Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин? - А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка? - А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца? - Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу. - Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет! - Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.
Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать: - Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами. - С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка. - Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин? - Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло? - А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое.. - Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка. - Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом. - Это были назгулы.. - пробормотала малышка, - Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие". - Шоб я так жила.. - донеслось из кухни. - Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы! - Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке? - А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?! - Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!
Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации. - Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам: "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи-таки уже открыто возмущались гвалтом. - Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном. - Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм.. Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил: - Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня-таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира. Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол. - Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор. Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем. - Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла. - Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом. - Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.
шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла. - Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом. - Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.
NaTaLiA, Наташа, спасибо за сочувствие. Вот такая у нас незащищенная жизнь. Живешь и думаешь, что всё, что происходит это не с тобой... А потом бац... Тебе тоже мой сочувствие. Так противны все эти происшествия.
Liya, сочувствую ...но все равно, вы держитесь - а то из-за переживаний еще и проблемы со здоровьем начнутся ...хорошо еще,что дома никого не было , а то ведь еще хуже могло быть.
MIRA, Мирочка, спасибо. Мы с мужем тоже об этом говорили, хорошо что нас не было дома. А то неизвестно чем бы кончилось. А менты приехали...Ужас... Черным порошком засыпали всё и я на другой день мыла целый день. Они же (воры) все мои шкатулки перекидали на пол искали в них золото. Столько "пальцев" оставили - шкатулки-то все залакированные. Ой, всё хватит воспоминаний, а то опять накатило.
ээээ... Наташ, в двух словах не объяснишь. Ну на мой взгляд, смысл в том, что кто сильнее, тот и прав в результате. То есть человек, не зависящий от обстоятельств, всегда четко знающий, что он хочет в результате получить, и делающий ради этого все возможное, меняет свое окружение под себя. То есть вселенная дает каждому по его ожиданиям и вере, поэтому если ты ждешь помощи в своих начинаниях и ожиданиях, то обязательно ее получишь. Будут вокруг тебя нужные для этого люди, обстоятельства будут складываться удачно. Ну вот как-то так. Все для творчества Мои мастер-классы
NaTaLiA, Наташа,согласна с Катей, что в двух словах так и не обьяснишь свое понимание. Ну , представим себе, что есть некая общность людей -скажем, трудовой коллектив , и внутри этого коллектива царит общая неприязнь и неприятие (ужас,конечно...) В какой-то момент в этот коллектив приходит новый человек , по своей природе добрый, не склонный к зависти и прочим нехорошим вещам . Что ему делать ,чтобы жить в этом коллективе и нормально себя чувствовать? Два варианта - либо не делать ничего и эта негативная энергетика рано или поздно вьестся в него , как ржавчина , либо выработать нужную тактику и стратегию и начать менять отношения в коллективе,то есть менять энергетику. Это, скажем ,на примитивном таком уровне Я это изречение понимаю скорее на уровне добра и зла, позитивной и негативной энергии .
Liya, зашла на фору , давно не была. И читаю Вашу историю. Сочувствую . Я Вас очень понимаю. У меня тоже все случилось ровно год назад. Сейчас я уже вспоминаю все спокойно. Я тоже в тот момент во всю занималась декупажем. Шкатулочек и прочей нашей декупажной радости было затарено все. Мы отлучились на 2 часа. Пришли и квартиру не узнали. Побывали "гости" и вынесли все самое дорогое , все драгоценности а главное 2 компьютера с моими архивами фотографий. Но самое прикольное в этом, Что эти гады наверное были в шоке от посещения наше квартиры. :))) шкатулки им пришлось все открывать. Но они же пустые. Одну мою любимую, я ее выставляла здесь в хвастушках они конечно опустошили.затем им пришлось открывать все ящички и сумки и коробки . А там( я так и представляю, как они все это делали) так вот ..... Там в этих колбочках и всяких ящичках были , как Вы думаете что??? Правильно!!!!! Салфетки! Хи-хи-хи я болела салфетками и покупала их везде и много. Даже муж не знал. Я их прятала во все углы:)))) даже была одна коробочка с салфетками- долларами. Представляете воров ,которые открывая каждую кобочку думаю ну вот здесь , здесь .... А там салфетки, кругом салфетки. Муж тоже удивился наличию в доме стольких" бумажных ценностей." Полиция посмотрела и сказала , что это обычное явление. Что в городе работают 3 банды русская, турецкая и польская! И все . С тех пор я пока не декупажу. Пауза творческая. Но только пока:))) В голове версий много. Одна из них, интернет и фотки в инете.
Lora, Да у меня тоже самое. Столько шкатулок моих стояло на виду (пустых). И все валялись открытыми. Вот разочарование было у воров. Зато потом менты все эти шкатулки черным порошком так уделали,что я полдня одни шкатулки отмывала. На шкатулках было море "пальцев" (шкатулки-то будь здоров какие лаковые). Самое главное (ну, конечно, после финансовой потери) - это потеря всего архива фоток. Теперь буду куда-то дублировать на всякий случай. Спасибо за сочувствие.
Милые, дорогие мои девчонки! Поздравляю вас всех с праздником!!!
От всей души Вас поздравляю С этим теплым праздником весны! Вам здоровья, счастья я желаю, Радующей сердце красоты! Пусть же в этот день, 8 Марта, Жаворонок песню Вам споет, Лучик ласковый пригреет жарко И цветок любви Ваш расцветет. Не грустите и бокал разбейте Вам на счастье, а не на беду: Веселитесь, смеха не жалейте, Этот день - единственный в году! Не прикладывай столько усилий - все лучшее приходит неожиданно. Габриэль Гарсиа Маркес Мой блог
Дорогие Девочки!!!!! Будьте всегда такими же женственными, загадочными, милыми, нежными, лучезарными!!!!! Пусть у вас все получается, и исполняются все самые заветные желания и мечты!!!! Пусть ваши мужчины купают вас во внимании и любви не только 8-го марта(я думаю, что это у вас так и есть)))))!!!!! Пусть тёплая, солнечная весна будет у вас в душе и на улице!!!!!!!!!!! Дмитрий Чернов
01.09.2017 10:20 от NAD Добрый день! Вы можете посмотреть архив с этими картинками в нашей группе ВКонтакте. А скачать с сайта файлы могут участники, которые на форуме пишут более 5 сообщений и переходят в группу "Постоянный участник" Подробнее >>
17.05.2017 09:50 от zazazu очень нравятся работы, но не могу скачать, сколько времени я должна провести на сайте чтобы была возможность скачивания? муза, муза:) Подробнее >>
А это виртуальный помощник нашего сайта. Пока она еще многого не знает, но с Вашей помощью она будет быстро учиться! Задавайте ей свои вопросы о декупаже и в скором времени она обязательно будет отвечать на них!
Нажимая на номер журнала Вы можете прочитать его на сайте в полноэкранном режиме
Главная страница
·
Вверх
